Иди за солнцем следом, Хоть этот путь неведом...
Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая и догадит...
Я Богиня... Куда бы не пришла, слышу: "Господи, опять ты?"
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай?" (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т.п.) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!"
По-настоящему ревнивый парень, это тот, который может залезть к своей девушке в телефон и доконать её вопросом: 'Кто такой будильник?»
Затевая ссору с женщиной - хорошо подумайте - вам через 10-15 минут надоест ругаться, а ей нет !!!
-Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт!
Я поняла какую хочу машину.....Инкассаторскую..
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах")))
Жена мужу: — Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая хорошая. С какой начинать? — Давай с плохой. — Я разбила твой BMW. — А хорошая? — Я больше так не будууу...
Дорогой....я тут пуговку купила..., а к ней у меня....ни платья нет...,ни сумочки...,ни туфелек..
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
Сегодня перешла дорогу черной кошке, она трижды сплюнула, постояла, а потом решила идти в обход..
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.
Я Богиня... Куда бы не пришла, слышу: "Господи, опять ты?"
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай?" (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т.п.) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!"
По-настоящему ревнивый парень, это тот, который может залезть к своей девушке в телефон и доконать её вопросом: 'Кто такой будильник?»
Затевая ссору с женщиной - хорошо подумайте - вам через 10-15 минут надоест ругаться, а ей нет !!!
-Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт!
Я поняла какую хочу машину.....Инкассаторскую..
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах")))
Жена мужу: — Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая хорошая. С какой начинать? — Давай с плохой. — Я разбила твой BMW. — А хорошая? — Я больше так не будууу...
Дорогой....я тут пуговку купила..., а к ней у меня....ни платья нет...,ни сумочки...,ни туфелек..
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
Сегодня перешла дорогу черной кошке, она трижды сплюнула, постояла, а потом решила идти в обход..
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.